Будет уместно и здесь, хотя и не очень-то весело в итоге:

Добавлено спустя 9 часов 11 минут 58 секунд:
Небольшая подборка котов для местных котофанов

Smeol,

Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и то!! Собирайся, пошли!

Немножко харьковского стрит-арта













Добавлено спустя 1 час 2 минуты 56 секунд:
а вот это уже классика

radvich, сделай по человечески

Vitaliy, мне планку повышать незачем...

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! ТАК ДОСТАЛА!!!

Добавлено спустя 1 час 35 минут 37 секунд:
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
*****
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Баян, зато по-прежнему актуальный

Sulfur, так бы всю политоту на эстраду

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....


Жириновский тоже может быть плачет уже 20 лет, после каждых выборов. Но этого никто не видел...

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.


Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».


Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»


У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!


У Путина была самая лучшая предвыборная программа - это программа по подсчету голосов на выборах.


Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...


Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.


я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.


Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Просто адский отжиг на тему детских сказок.))) Извиняюсь но по другому не скажешь ))))))
http://novved.ru/2011-09-23-11-20-15/18 ... a-buratino

http://www.wtfrussia.com/

мне кажется, что это очень чётко

Гифка - потрясающая

Добавлено спустя 35 секунд:
остальное- фигня

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.


Сонный Халк простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...


Четвертый закон робототехники: Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать в одежду у посетителей бара.


Для устрашения окружающих советую поменять приписку к письмам «Sent from my iPhone» на «Передано прямо из мозга силой мысли».


Мне кажется, что за мной едят. Я параноик на диете.


Если бы Чебурашка прибыл в Россию в ящике с апельсинами сегодня, Онищенко бы запретил импорт апельсинов.


План ограбления Эрмитажа таков: я приношу рутер, кричу "Бесплатный вайфай!", все утыкаются в телефоны, a мы, незамеченные, выносим картины.

милая реклама гугл хрома))

жизнено