Sulfur, хех, я вроде как боярин. А Росомаха всегда торт.

румын, конечно, отжег.. он голый выскочил, что ли...\

Ещё из жизни пожилых. эти правда, ничего не отрезают, но забавные


над первым сообщением товарища я честно зависла

Ну, раз уж вконтактик...

в тему о шапках

"Эй, Арнольд! есть чё?"

Дык "Арнольд" - это походу "немка" )) ... для продвинутых Вась!

MetalHimera, шапкопошивочная фабрика "Гримуар" - это жесть.

Соловьёв тролль. А чего там в итоге, интересно, таки просрал Прохор?

да, с небольшим отрывом Жирик выйграл. Если жаждешь, на ю-тубе целиком передача есть. Это блин клоунада, а не дебаты.

Galka, ага, воображаю...

- Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
- Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
- Да.
- Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
- Папа, так а где же мох?
- С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
- Аааа. Понял.

Это пять!!

Scary_Guy, это наверное его женщина в черном платье)

15 признаков того, что на улице мороз
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

© 2009 «Красная бурда»



Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...


Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.


- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.



Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс?
- Его булочки убили.



Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.


Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.


Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.


Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.



Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.



Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.


- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.


"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."


Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

AstraC@t,

AstraC@t, один и тот же сайт читаем по утрам

Voina_Nsk,

всяки няки