Bufoon, ничего. Она занятная получается, что "Крик" с натуры рисовали))

А, в этом смысле... похоже )

Hieronymus, едрена кочерыжка

создатели мультика были провидцы))

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.


В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.



При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.


Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.


Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.


Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…


Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!


Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.


- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Добавлено спустя 43 минуты 29 секунд:








отсюда - http://furnicarium.ru/blog/govnophoto/1227.html

класс... а у моей коллеги на смартфоне экран 1000 Герц

Рыжайс после свадьбы, бугога, ковёр, столик

ESV, жлоб он и есть жлоб, сколь не наворует. Жлобство и быдлячество - это в крови.

Смешно когда на форуме видишь)) А когда такой мадам надо конфигу подобрать.....

достойная парочка теперича фильмы бездарные будет жене спонсировать

Буть труЪ с детства

Подрастёт девчонка, научится рычать - и будет самое оно.

Galka,

у одной группы вконтакте нашёл

Добавлено спустя 49 минут 9 секунд:

^++^

Andromalius, закон в том что у чувака провод из задницы торчит якобы?

BloodDrunk, шоб не улетел аки винни-пух. а то дверь открытая, сквознячок

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Сдающим сессию посвящается:

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен снова принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Наливает студенту кальвадос - студент выпивает. Ремарк молча ставит ему оценку и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

Вот там, где "жизнь больше не имеет смысла" - это даа

суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит
xxx: видимо, кошку делили

Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.

Добавлено спустя 3 часа 35 минут 49 секунд:
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет ср.ть в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, ср.ть в углах будем мы…


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...


Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!


Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?

Спасибо Фурсенко за это

ммм, я, конечно, не очень приветствую начинания Фурсенко и его друзей, однако, справедливости ради, замечу, что участницы данного шоу выпустились из школы еще до того, как пошли все эти реформы. Они, скорее всего, даже ЕГЭ не сдавали.
Первые плоды Фурсенко к нам придут лет через 6-7, когда воспитанные им первоклассники закончат школу, вот тогда и поглядим.

Да, а про Каина и Авеля дети в школе могут узнать разве что в предмете "Основы Православной Культуры", против которого почему-то так сильно протестуют не в меру активные товарищи.

MetalHimera, ну если бы оно называлось "основы правоверной культуры", не в меру активных протестующих было бы наверное поменьше ))

А мне вот интересно, чем вообще живут эти мудрейшие женщины, чем они интересуются???

Дается на выбор же, какую хочешь культуру, ту и выбирай, хоть светскую

AstraC@t, на эту вашу аву я могу смотреть вечно


"Петя пошел на митинг, Митя пошел на петтинг..."