Koma, лаконично

Koma, мадмуазель,я бы не решился Вы мой кумир

В прошлой жизни он был не котом...

Трупозавр, креатив не мой

solomon, а в следующей жизни будет Пашей

очень длинная картинка

Это не юмор это глупость Если бы по-английски,то был бы цинизм

День очень длинных картинок на слэнде

Koma, клевые)) где б их еще по одной взять

cферический совок в вакууме

Andromalius, ну это старьё,у меня наверное даже пальцев не хватит,чтобы сосчитать сколько это было даже у нас

Трупозавр, блин, сорри Значит, не я один такой
Ну ладно - если мож кто из новеньких не видел ещё

Особенно мне в этом документе доставляют безобидные, мелодичные помп-рокеры Styx, певшие оказывается о "насилии и вандализме". Деннис Де Янг и Томми Шоу здóрово удивились бы, прочитай они это.

Northumberlend, а как бы родимый Хулио то эээ охренел

Трупозавр, а вот это и впрямь ДАА.

polson, Ну, я ж говорю, белки захватывают мир эта в частности

Koma, факт)) мне очень трудно уйти, например из Царицыно - прогулка превращается в поисках рыже-серых пушистых, с их последующим накормлением))

polson, классная подборочка)))

я так и не понял, что там за морды с носами

Там забыли написать:
"Московское метро в час пик"

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!!!DDD

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них*я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р -раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? (реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland)

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети…..
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

……Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Добавлено спустя 46 минут 37 секунд:
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных


Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.


Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, тебя, сынок. Я с тобой!


Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.



Звонок по объявлению:
— Здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!



- Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — каратэ, а оказалось — курсы сурдопереводчиков...


Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" — но вы! Вы! Водитель трамвая!!!


Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.


— Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
— Ну и???
— Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…



- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю…



Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил…

polson