Не нашёл тут самолёт..
А так ссылки прикольные

Voina_Nsk, "Заек" ела и сканировала лично. Скажу одно - не шторит!

Koma,
Конфеты - супер!!


+100

Баян! Уже выкладывался когда-то

http://sim-life.spb.ru/post188735888/


Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Объявление в газете:
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».


Папа пришел с работы пьяным. Ватикан в шоке.


Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

я конечно понимаю что было даже в новостях, а вдруг кто не читал
Задачка по ГИБДД (576(2))

Слышал - вещь!

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Ваааася боооооооог!!!

Добавлено спустя 24 секунды:
<=Temnaja=>, зачётно

poetsnuk,
Я вот сижу и думаю: каково это металлике, после смерти кобейна-то?

<=Temnaja=>, ничего, у них ещё Пол Маккартни есть

Добавлено спустя 10 минут 48 секунд:

poetsnuk,

Diabolical, "Всего один раз по ошибке голову мыши откусил, а шухер по сей день до небес".

Koma, зачем жить...ахаххахаааа

Koma,
Японцы даже и не подозревают, чего им желают

Koma, это ужасно...божэ...неееееееет, мой мозг!!! ахахахаааааааа


наш парк, ааааааа

Voina_Nsk, смотри, чтоб под утро у тебя не вышла черепаха! впечатлительная ты наша

Koma, под утро будет тяжело =( на работе никто не понимает юмора, буду в одного весь день ржать....

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение…

Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Грузинские мальчики очень любят носить усы, потому что хотят быть похожими на маму.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей...

Настоящая русская женщина в аптеке: «У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?».

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» – кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Количество пьяных людей кричащих «Тагииил» превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Слон – это ягода, – к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские учёные, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта, ни овоща.

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в темный подвал под тревожную музыку.

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

– Будьте добры, «Новопассит» – Что-что, простите? – Не зли меня, сука!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:






Добавлено спустя 21 минуту 52 секунды:
Почему в интернете скучно:
http://bocharoff.livejournal.com/426126.html

Добавлено спустя 32 секунды:
И еще немного веселого бреда:
http://ttalkinghat.livejournal.com/319333.html


Добавлено спустя 3 часа 36 минут 22 секунды:

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель


В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.


На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.


Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.