Lucifer, что-то тебя на загробный юмор потянуло. Как раз под моё настроение.

я выкладывал уже

Black Tulip, я ж Люцифер, мне по статусу положено)) а тебя чего на такое потянуло?

Lucifer,

Lucifer,
но, что самое интересное - советы могут быть достаточно полезными. Действительно, мало ли

да-да-да, надо взять на заметку

а мы-то думали...

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

Koma, а что в первом смешного?

Черный юмор

Милая штучка для ванной


Добавлено спустя 2 часа 50 минут 9 секунд:
Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…



Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.На ринге.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном

Lucifer, частушки...ахахаааааааа

Джонни, именно он :}

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телeвидения.
- Здpавствуйте.Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!

- Почему в стране так много проблем и анекдотов?
- Потому что мы проблемы не решаем, мы над ними смеемся.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте – заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте – летел Янукович в Грецию, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Coffein, зачетно

Coffein, все закономерно! )

Coffein, хаха))))

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
и ещё -

Историю эту мне подруга рассказала.
Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."

Календарь для настоящих мужиков...
http://family.ifun.ru/view/196232
Автор болен не иначе...причем очень сильно
http://family.ifun.ru/comments/92761#begin_comments
http://family.ifun.ru/comments/87668#begin_comments

AstraC@t, тяжелые гиффки лучше ссылками оформлять.

Трупозавр, интересный истории:lol:

Харон, календарь зачетный
А книги...

Это нечто Видео обращение культовой ДВ группы http://vk.com/video95588112_161161676

-какая прелесть, это кот или кошка?
-а по ушам не видно?
-нет
-это кролик

Voina_Nsk, , анекдот этажом выше - это про твой зоопарк