Иван Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына. И уже к обеду на лесной поляне подстрелил трех жирафов

Бегущие за автомобилем собаки это души уволенных гаишников

Экспериментальный юмор.

http://vkontakte.ru/video1135587_160415419
кавер на Беспечный Ангел из Санкт-Петербурга) это... это жутко)

solomon, если это USB 3.0 то там вообще 5D пространство, потому что имеет значение глубина втыкания

Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:
Идёт в институте лекция по технике безопасности.

Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Добавлено спустя 15 секунд:
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:

В тему контрацепции!

О, я это однажды слышал на поинтовке в исполнении Gudron'a с гитарой - почти один-в-один

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:


Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
Это вслед котам-буханкам.

http://vkontakte.ru/video73586319_158937701?noiphone

Советую заценить ))) Парня явно мотак достал ))))))))0

Новый Саймон, обзавелся то ли родственничком, то ли просто уменьшенной копией себя:

polson, Саймон жжот как всегда
а вообще похоже на то, что у нас творилось, когда второго котЭ домой принесли

- Студент, что у вас в руках?
- Коньяк, профессор.
- О, коньяк – это хорошо!
- Нет, профессор, коньяк – это «отлично»!

Актуально.
- Зачем вокруг Верховной рады поставили забор?
- Чтобы дураки всякие не лазили.
- Туда или оттуда?

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, …а следом чёрная мышка, чёрная жучка и чёрная внучка – значит, дед вместо репки выкопал высоковольтный кабель.

- Как по-русски будет I don’t know?
- «Я не знаю».
- Странно, никто не знает…

Хорошо, когда желания в коллективе совпадают. Главное, чтобы при этом всем хватало кабинок.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

На вопрос «Ругаетесь ли вы матом?» 15% опрошенных ответили «Да», 15 % - «Нет», 10% - «Иногда», ну а оставшиеся 60% сами знаете что ответили…

Сексуальная революция прошла без жертв. Жертвы родились позднее.

- Почему сосед сверху такой идиот?
- Спроси у соседа снизу!

- А сейчас, дети, Вовочка расскажет нам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал! Они и вправду были голые!

В наш институт не каждый дурак может поступить, а только каждый пятый.

Добавлено спустя 6 часов 30 минут 14 секунд:
По-моему слегка забавно

картинка с могилой электрика очень поучительная

Вдогонку вчерашней Формуле-1


WTF???

кореш-музыкант из Питера запилил )) шикарно, я считаю

Решил начальник раз сыграть в игру
С работником своим, довольно смелым
(Трудились оба в этом… В ЦРУ)
Хоть, собственно совсем не в этом дело.

Пари держали баксов на полста
И молвил босс тут с рожею довольной:
«Вот сделай так, чтобы народ с моста
Сигал. При том, конечно, добровольно».

Агент – к мосту. Глядит, идёт француз.
«Месьё, я Вам скажу без задней мысли.
Во Франции у вас такой конфуз!
Шампанское всё начисто прокисло»!

Француза взглядом в реку проводив,
Подумал: «Это лихо я в начале».
Пусть будет дальше мой рассказ правдив -
Агенту повстречался англичанин.

«О, сэр! У вас хреновые дела!
Да не про кризис я, не про погоду!
Ведь Тэтчер ваша негра родила»! -
И за французом англичанин – в воду.

Проездом из Висконсина в Ростов
Возник наш соплеменник по сюжету:
«У нас запрещёно сигать с мостов!
И как, Иван, вы смотрите на это»?

Агента терпеливо слушал он,
Сморкнулся, пукнул, поикал невнятно:
«Да я насрать хотел на ваш закон»…

Что было дальше, думаю понятно.

Трудны пути велосипедистов в Чикаго



Ассоциация адвокатов Финляндии запустила ТВ-кампанию «Мы знаем ответ»

LeopolD, ааааааааа......я рыдаю

Мультик ужасов...

Druin, жееесть ))

[:]/\/\/\/\/\/\[:]

Около оккультные частушки ^^

Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане —
Все мозги мне заебал
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их — в момент —
Участковый некромент

В оккультизме лет с пяти:
Я себя готовлю,
Чтоб на смену мне придти
Алистеру Кроули.

Мне во сне, под шорох крыл,
Белиар секрет открыл:
Знаки Силы Сатаны
На все стороны равны!!

Мой друган Борян Самеди
Ехал на велосипеде
И почёсывал веве
На кудрявой голове.

Восемь банок и водяра:
Вызов духа Ягуара.
Но какая-то нагваль
Затопила наш подваль.

Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,
И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.

Вызвал демона из Ада —
Сдох. Лежит, топорщится..
Хлорку сыпет, где не надо,
Мерзкая уборщица!!

Презирая все помехи,
Разбуди Его во Р`льехе!!
Когти, крылья, шупальцА!!!
Ламца-дрица-гоп-ца-ца

Ахамел исторек, што ле
Двойку утром ставеть в школе!?
Вот приду домой, паскуду
Умертвлю обрядом вуду

Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":
Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк

Я стоял у Адских Врат!
Мне сам Дьявол был не рад!!
И пускать не захотел.
Это.. Братья.. беспредел...

Прочитала вслух Тамара
Две страницы гримуара,
А потом ее в астрале
Трое суток черти драли.

Вышел ночью по приколу
Зомби поднимать за школу.
Поднял — он трубу отжал,
Дал поддых и убежал

Раз со скуки баба Лера
Вызывала Люцифера.
Тот призвался, и у ней
Ошивался много дней:
Съел весь борщ, манты, салат,
И обратно смылся в Ад.

С пацанами мы в подвале
Вельзевула вызывали!
Он пришёл, сказал "Хуясе..",
Плюнул, отбыл восвояси.

Кинул в чан я курью ножку,
Крови жертвенной немножко,
Все сварил... Пришел отец,
Скушал. Думал — холодец.

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!

Предсказатель Глоба Павел
С чортом договор составил.
Повнимательнее б мог..
Да. Теперь он — осьминог.

Начертил я Символ Адов,
Круг я мелом отчертил,
Вызвал только духа на дом --
Он мне в рыло засветил!

Я и сам уже не рад,
Что открыл порталы в Ад:
В шесть утра теперь мне черти
Тычут вилами под зад!

Lucifer, шикаааарно!

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку или майку вверх завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!

Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

Druin, зачет!!!!