Тень кота-вампира.

Black Tulip, на злого ВВП похож))))

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

P.S. И было бы смешно, если не было бы правда!)))

Правд - оно такая, да. Было бы не смешно, у вас документов нету

Последнюю фотографию не сразу понял))

Sky, ну последнюю не все поймут

Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: «Так он все-таки выплыл!»

Хранитель Склепа,

Koma, сама нарезала?

KOS, не обладаю юмористическим талантом, к сожалению

Koma, да лаадно, прибедняться-то...

копалась в инете в поисках одной рекламы.и наткнулась вот на это. сколько же они переводят продуктов для таких приколов.
http://vkontakte.ru/video?q=%D0%BC%D0%B ... _160955312

251 бутылок кока колы 2х литровых
1506 ментоса

бутылка колы 2 литра ~1$ =250$
Ментос в районе 700-800$ думаю
где то в 1000$ уложились

†ЧУДОТВОРЕЦ†, а всякие леичкм, ромашечки, веревочки, трубочки?))) но вообще написано, что кола и ментос их проспонсировали, что ли)))

Добавлено спустя 2 часа 10 минут 8 секунд:

В: Как охладить помещение без помощи кондиционера?
О: Есть очень хороший народный способ. В ночь на Ивана Купала в лесу
нужно набрать подорожника. Засолить его, и через год растереть в ступке
со свежесобранной клубникой в пропорции 1 к 2. Все это месиво помещают в
глиняный горшочек и варят в печи на медленном огне 2 суток. После чего
помещают в маленький марлевый мешочек и подвешивают у входа и окон.
Обязательно нужно подвешивая его, приговаривать: ?Веси, веси снадобье --
в дом прохладу надо мне!? И с приходом зимы прохлада сама придет!

Бродяга, это по типу:
"- как вы стали миллионером?
- я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона"


— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
показать целиком..— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Koma,

))

polson,
ох, насмотрюсь я на этих выходных на кадров типа того, который на второй фотке))))

Koma, к тебе приезжают HammerFall?)))