Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...
Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Norton_17, эстонцы доставляют.

ukrScorpion, птичка-пофигичка тоже доставила))

reyw pitersky, как обычно у тебя тупой бред
Хранитель Склепа, ))




+1
AstraC@t, да прям все высказывания классные

Koma,
ето ж сколько фотографий надо было сделать .
Потом ещЁ сидеть монтировать...
До какой-же степени людям делать нечего

Norton_17, доо, шоб я так жил

или так

Norton_17,
Это легче, чем кажется

тырю с другого форума

давно я так не умилялся...Котэ шикарен

Иду по улице, вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе, нет все нормaльно, мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.


Муж с женой зaнимaются любовью (рaком). Женa хочет рaзнообрaзия:
- А дaвaй кaк будто под дождем - возьми лейку и поливaй мне спину.
Муж поливaет ее и зaнимaется делом...
- Ну кaк тaк, дождь идет, a молнии нет.
Муж подвигaет торшер и одной рукой дергaет веревку, второй поливaет из лейки...
- Громa не хвaтaет, тaщи тaз.
Муж одной рукой дергaет веревку, второй поливaет из лейки, ногой стучит в тaз... Зaтем бросaет все и орет: дa кто же, бл**, еб**ся в тaкую погоду!


Жилa в семье слепaя девочкa. Когдa вся семья сaдилaсь зa стол, девочкa ощупывaлa свою порцию и говорилa:
- Опять мне меньше всех достaлось. Думaете, что если я слепaя, можно меня обмaнывaть?
Тaк продолжaлось несколько месяцев, покa мaть не пошлa к врaчу, чтобы спросить, что ей делaть. Врaч посоветовaл свaрить тaзик пельменей и постaвить девочке нa стол. Мaть тaк и сделaлa. И вот ощупaв нехилую порцию пельменей дочкa произнеслa:
- Блиин, предстaвляю, сколько вы себе нaхренячили


Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!


Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?


Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.


Чтобы для новогоднего карнавала изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.


Вот тебе, Золушка, контрольный пакет Автоваза, но помни — полночь там наступила сорок лет назад..


В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать, с кем положат.


Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев, вам лучше прилечь.


Родителям на заметку:
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


Переполнилась чаша терпения? Не парься – Купи ведро!


Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!


Звонок в пожарную часть.
- Алло! Это пожарная? Ик...
- Да.
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну, потушите...

Smeol, твою подпись можно этому мокрому в качестве реплики пририсовать.

Триллер.

solomon

http://kashanya.com/photo/dopizdelsja/7-0-5731

забавно, с одной стороны. с другой как-то не очень

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

ЛАПШЕЕДКА!

За 999 у.е. .
Купите резиночку за 3 рубля, мля

это, видно, замаскированная еврейская кухня у настоящей узбекской кухни тестом все не забивается. Плов, лагманчик, долма, сыр, тандырная лепешечка....эээ, чегой-то я проголодался)))
А лапшеедка - класс

в лапшеедке Гришаева, штоле?*близоруко щурицо*
кстати, боян на тему

Блин, где Дед Тото такие видео берет ужс….

ukrScorpion, шо за цирк уродов?
расплодилось комментаторов в интернетах, блин))

ukrScorpion, неприятно удивлена. Обычно у Тото выпуски куда веселее.

Согласен, мб просто лето, вот он и халтурит…

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ..