BloodDrunk великолепно!

собакин -

Читать новость, потом коменты))
http://info.sibnet.ru/?commid=310602#up

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Вы еще дыней по морде не получали!


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))


— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ур-ра-а! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?


- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.


Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором...


Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой…


Сегодня чёрный кот уступил мне дорогу… Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошёл в обход…


Это незабываемо, незабиваемо и незапиваемо…

AstraC@t, про осьминога - отвал!

про осьминога - боянЪ!

Norton_17, особенно комменты порадовали

BloodDrunk, пусть боян, но смешной же.

Доприкалывались вояки!

Вы всё ещё все удивляетесь, почему в Африке гражданские войны не утихают?

Northumberlend, потому что свирепствуют группировки обезьян - боевиков (или боевиков - обезьян)

Действительно креатив

Не, просто потому, что оружие то и дело попадает в руки приматов, и они худо-бедно, таки осваивают правила пользования им.

особенно про "не расстраивайся" и "его нет!"

Я и говорю: боевики - обезьяны... А вообще дело видимо идет к сюжету фильма "Планета обезьян" - сначала приматы освоят курсы молодого бойца, а потом и гляди власть поменяют под себя!

Примерно так

Так я и толкую, что там этот сценарий повторяется уже не одно десятилетие; сначала - макака с калашом, а потом, глядишь - и в диктаторы махнул.

http://www.youtube.com/watch?v=1h81zzbV ... r_embedded

Зига с гантелей. порадуй техникой дядюшку Адольфа

Так вот как выглядят свирепые сомалийские пираты! Сильнейший самец доминирует в группе

Строго и по тексту!

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

***
Дорогие мои мама и папа,
пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня,
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.

***
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

***
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

***
— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!
***
— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

Людям о Ледях


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.



Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.



Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.



Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.



- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.



- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.



- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, м******. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.



- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.



Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Закономерность однако

BloodDrunk, тонко подмечено.

BloodDrunk, надеюсь, что два нижних ряда - это всё же фантастика.

може и боян.
но я только что увидел
http://vkontakte.ru/id86520607#/lind_ly ... os86520607

Так об этом говорил Задорнов на одном из концертов в начале 90-х вроде. А может и он у кого спёр . Как оказалось, закон работает

BloodDrunk, боян бояныч

Контрольный в мою голову Первый был про сороконожку

забавный кавай) коктельный рецепт, как видится. Уже две недели в интернетах на это делают ремиксы

Уже пару месяцев это слушаю-смотрю. Да и выкладывал уже здесь