Молоко для металлистов
Alexander Kumfert из комании HTK считает, что людям, которые увлекаются тяжелой музыкой, носят кожаные куртки и трясут волосами на металлических концертах, нужны крепкие кости. Добиться крепости в костях довольно просто, всего лишь надо пить молоко. Они выпустили рекламную продуцию, гласящую следующее - "Крутым парням нужны крепкие кости. Пейте молоко".

круто! ))

Бабки в магазах наверно б крестились при виде таких коробок с молоком.

Galka, это что?! это зачем?

Харон, это детское творчество!

Galka, странное какое-то тяжелые наркотики?
Verest, последнее вещь

Ну, они не все столь ограниченны (по крайней мере, их рокерская часть), а вот жрут действительно всякую гадость. На их форуме есть топик "What Are You Eating Right Now?", так там самая здоровая еда, которую я видел в постах юзеров - тóсты с томатом, а большинство пишет - гамбургеры, чипсы, пиццу, шоколадные батончики, etc.; да и пьют фастфудовскую дрянь в том же духе - ни у кого не видел молока, кефира или, хотя бы, чая с лимоном.
Так что, если и существовал "план Даллеса", то ударил он, в первую очередь, по самим же янки.

- Привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- Зачем?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …


"Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья"


"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"


Ты чего такая пасмурная?
- Поверила объявлению. Написано: Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет. Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг.



- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.



Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.


"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров. Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.


- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.



Новости психиатрии:
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь


В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.



Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.



Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором"

Это просто ходячая тавтология.. Света Букина в профиль!





Добавлено спустя 39 минут 13 секунд:

Добавлено спустя 8 минут 54 секунды:
Вот это прикол я плакал долго читать долго но оно того стоит
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00, я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне
была какая-то вечеринка с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня максимум, что получилось, это:
-Аааа…уууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие 5 минут я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желанием рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается! И посему было решено отправиться на прогулку в ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива и мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
Толи пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал! Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, и дураку понятно, надо потихоньку двигать домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна! И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как цунами. Резко, мощно она попыталась выдавить все из меня одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку. Мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?», но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далекою. Моя правая половина тела начала приходить в себя - я начал слышать двумя ушами!
Третья волна пришла как цунами! Моя жопа меня ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав свои я полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят, Люди вы когда-нибудь пробовали бежать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными коленями? Я бежал и тащил за собой собаку, Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что %№&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ХХХ. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволило это сделать. Майка прилипла к моему телу. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о чудо! Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны - я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое несварение желудка.
Вы наверно знаете что собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверено направился к моей жопе. Но получив два удара кулаком по морде, понял что это не самое лучшее его решение.
- Ой а кто это у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я чуть даже не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня осталось всего два варианта.
1.За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения
2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид что просто присел на корточки
Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
-А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.
-У меня мааааальчик! – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу, как тяжело срать перед красивой девушкой, при этом делать вид, будто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка
Подожди, я ща просрусь, и буду тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого у вааас, - ХХХ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидет мою голую жопу и то что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? – прощебетало создание.
- Хоооодим, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите – невинно хлопая глазками пропело создание.
ХХХХ, это просто ХХХХ , я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украаааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея не очень мне понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора все это прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть жопы и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.
Ты еще мне руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Саааашаа, - ХХХХ, моя жопа решила окончательно испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите как ваша собачка гуляет с моей, запишите мой телефон, давайте гулять вместе.
Если честно то очень хотелось послать ее на ХХХ, вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, чтоб записать телефон. ХХХХ, снял девку когда срал! Гы, гы, гы…Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звуками падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за кашлем. Может девка ничего не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же ХХХХ, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет четь поближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел слушая щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне!». Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид той Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в этот момент вырвалось наружу килограмма два гомна . Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
«А раньше, ХХХХ, ты не могла позвать свою собаку», пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, то все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ОХУЕЛ! Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
- У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневая. Вы забыли дома очки.
- Что вы сделали?
- Правильно вы возьмите ее на руки, дабы определить, странные перемены в окраске вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки…..


Блин, Анжела была зачетной пилоткой!....

AstraC@t,

Koma, шо ето?

Coffein, как-то примитивно, а как же вариант свалить проблему на другого?

Goldranger, отлично.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:

Где-то как так и не поспоришь)

http://malenkajafeja.livejournal.com/33382.html
просто прикол, местами вынос мозга)

polson, а в чем там смысл? У меня на 5 или 6 выборе (где один из вариантов - ножницы) игра виснет/заканчивается.

Black Tulip, ? у меня не подвисала...
а насчет смысла - он и не ночевал, как видится. Сама суть в выборе и развитии сюжета

polson, вернее, не совсем виснет. Просто на этой развилке при любом выборе предмет исчезает, но фон остается прежней. Дальнейшая игра просто невозможна.

Black Tulip, у меня все работает
polson, забавно развивается сюжет

любителям прозы круууупного жанра
про свадьбы

http://www.yaplakal.com/forum7/topic325364.html

Добавлено спустя 22 часа 25 минут 7 секунд:
http://pesen-net.livejournal.com/59921.html

фраза дня: Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харлей-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.

+100500
имхо, мего-жесть http://lenta.ru/online/2011/05/10/eurovision/
омг

ukrScorpion, м-да, укрнаци задели конкретно (главное, чтобы Слейер не увидал).
А насчет Евровида - посмотрела я сие нечто. В целом скучно, буквально 3-4 неплохих номера, остальное более плоское.
Насчет выборов и "нам потом с этим жить" - очень правильная фраза.