caliban - за уши притянуто.

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Чет я не въеду как ссылки и видющки крепить, объясните плиз тормозу

все гавно из ссылки удаляй в конце - тогда прикрепится

Блин вот это тяжело, пока разобрался, прям высшая математика

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ
ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же.


Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

METALHEART1,

METALHEART1,


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Бродяга,

Может было уже:


Басня про ворону и сыр в юмористичекой интерпретации. Ворона и... шашлык

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
- Асса
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!


МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в
горах 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

Бродяга, ржачно))

Аха, тож пополу покатались))


В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный
шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял,
сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он
несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза
дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия,
предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю:
"Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения.
Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной
форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем
лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право
собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не
договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент
фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне
больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен.
Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор
дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в
гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь,
мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с
указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не
поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об
истребовании фонарика...

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Рыба, словленная в Москва-реке, говорит: "Спасибо..."

Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится характерный запах хлора - значит борщ уже посолен...

http://vkontakte.ru/video19520737_150029875
Эт мы на ночевке! Время 14 часов, за кадром мой голос и голос друга, он же оператор.

Если вам лизнули задницу - не расслабляйтесь, это может быть смазка
>
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?
>
Жещины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле+
>
Семья - это бизнес, в котором замешаны секс, деньги и нервы.
>
Почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
>
здесь всё сделано так, что без консультации проктолога не обойтись.
>
Слышал от человека, определеено не любящего ругаться: "Да порасти оно все ромашками"
>
"Чем меньше женщину мы любим, тем гуще вырастут рога."
>
Это женщина любит ушами,а мужчине они для макарон.
>
Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
>
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
>
Хyже всего на пpоизводительность влияют попытки ее yвеличить.
>
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
>
Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
>
> Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
>
> В конце всегда должен быть хеппи энд - если его нет, зачит это ещё не конец.

подборка

http://www.youtube.com/watch?v=N5NVtVS2 ... re=related
не смешно, но интересно

- Грибы это фрукты или овощи?
- Возьми отвари их.. Если получится компот - значит фрукты, если же суп - овощи

Пока сам читал, свалился со стула дважды от смеха

Немного умных советов

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:
"Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм


Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15
минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не
обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка -большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а
просто приезжайте к нам - в УФУ!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Лучший способ избежать случайных знакомств, это
возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

вопрос так же актуален для женской половины сленда

у Катаров Имаго, а не Иманго
а ещё тот кто клеил ролик - провтыкал Натиск - В Пол Неба.






Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— девочка, как тебя зовут?
— Розочка
— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
— Хряк
— а почему его так назвали
— а он свиней ебет…

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg&feature=related[/youtube]

Также Cradle of filth, песня Tonignt in flames, ближе к концу )

Бродяга, есть занятные моменты

Добавлено спустя 8 минут 6 секунд:

по мне, так это даже тупее пранкеров

Прикольно

А также кое-что из Grave keeper'a, Iron Maiden и еще одной группы, забыл сейчас