нет, слушайте, я иногда смотрю передачу на тнт - стендап называется, так там почти у всех участников через два-три слова "вот".

bask,
всякие там "вот", "ведь", "значит", "блин", "так сказать" - это всего лишь бессмысленный мусор. Обычные затычки.
В отличие от "слушай" и "нет" - про них я расписал выше.

Вопрос более чем интересный!
Скажу тебе уверенно, Мэдменыч - все пошло намного раньше.
Некогда уже обменивался (не припомню с кем) мнениями по словозаменителям и замечал - многие из сказанных, давненько являются проблемой нашей разговорной речи. Даже, сам по себе, крайне любопытен процесс "интегрирования" паразита в словесный обиход. Вспоминаю, когда впервые услышал то-же самое "слушай", будучи неоперившимся птенцом и совершенно не заметил, как оно уже присутствовало в разговоре.
Не меньше удивляет воспоминание по популярно проститутствующей "как бы". Тогда, наш хороший знакомец "как бы") невзначай уронил эту речевую частицу (черт знает, к чему ее сейчас полноправно отнести) и нам с другом она моментально впилась мозги хуже пиявки11 С месяц-полтора ее употребляла исключительно наша троица, а чуть позже, весь краевой радиорынок превратился в сплошной "шлюходром"11 Осознав все масштабы бедствия, в течение долгого времени пытался исключить ее из своего обихода. Масштаб эпидемии для себя предотвратить удалось - в культурном общении стараюсь использовать в правильном смысле, в повседневном "базаре" (кстати один из примеров "пьяных" или приблатненных словозаменителей)) нет-нет, да и промелькнет, зараза
В корне, до истинной причины происхождения этих словесных суррогатов не докопается никто. Смею предположить лишь один простой исторический вывод. В былые времена речь лиц аристократического происхождения всегда строго корректировалась из поколения в поколение. С приходом новой, обезбашенной власти в ней начали происходить некоторые нездоровые изменения, связанные с революционными веяниями, типа имен Даздрапема или Велор (так, в прямом смысле звали одного давнего знакомца родителей по партаппарату!!!) и всяческими лозунгами с новыми административными названиями, но тогда вся словесная околесица ограничивалась в строгом ревнаправлении. А с приходом демократии и свободомыслия пошло еще хуже. Все решилось куда проще - говори что вздумается, неси всякую ахинею и будешь в первых рядах1 Чему "по ходу") и последовала наша молодежь. Вот и трепемся с тех пор направо и налево, а говорить и размышлять, так до сих пор и не научились..



Частично это можно назвать мусором, но не все. Опять-же, зависит от того, насколько часто и в каких обращениях их употреблять.

ДаздрапеРма

данди ты прав. только думаю положение еще хуже.
после октябрьского переворота к власти пришли неграмотные и неместные. откуда ж правильная речь? вот она и мутировала на уровне друзей шарикова. и до уровня. и наверно к этому даже стремились чтобы показать что социально близкие.

а велор это офигенно типа как велиал

Ну конечно же, это неотъемлемая часть разговорной речи. Мы же не в парламенте доклады читаем.


resurgam, а чего за картинка-то? Это чья-то фотка из паспорта?

это фотка из аттестата одного из высших демонов

Да кого/чего только не было - и Даздрапемы и Даздрапермы (не удивлюсь, если и Даздраспермы)) Таким чудовищным образом и начали засирать весь Великий и Могучий - язык Пушкина и Есенина.. Лучше б уж Диарея - если не брать во внимание настоящий смысл термина, звучит намного приятней


Здорово определил, Ресургамыч!!! Та многомилионная босота, различающаяся лишь разным количеством опорных конечностей и сыграла впервые с Русской культурой злючую шутку1..

Друзья!
Очень хочется персиков! Мне нужна ваша помощь!
Мурмазяка готова их отдать, если я выиграю голосоваку

https://new.vk.com/yur_kondrashov?w=wall42125473_1990%2Fall

Спасибо тем, кто отметился в той голосоваке!
Я получил-таки свои выигранные персики - Мурмазейка потрудилась их преподнести в креативно-реалистичном виде.
Открытое порево на форуме запрещено, поэтому постю только в спойлер, да и то в нижнем белье

пожалуйста. я думал это стёб такой.



реально прислала из Украины 4 персика в трусиках и лифаке?

Захерачил итальянский салат по рецепту Данилы Bogrov'а.

Отличнейшее жорево, я вам скажу. Если возникает вопрос, что подать на стол, а вариантов нет, спрашивайте у Данилы.

Собираю значки Хард Рок Кафе. Есть вот такие: Стокгольм (2), Бангкок (2), Прага (2), Венеция, Лиссабон, Будапешт, Лондон, Токио (2), Шарм-эль-Шейх, Подгорица, Мадрид, Нью-Йорк, Рим.




Если вы отправляетесь куда-нибудь за рубеж, подарите мне значок оттуда.

нихрена себе, классно

Mystery madman, Москва где?

А я, кстати, собираю из разных стран и городов рюмки

А в Москву ещё никто не ездил за значком

Mystery madman, точно знаю, Галка с Хароном ездили. Тряси их. Зажали, 100%.

Расскажу историю с военки.

В конце КМБ проводился несколькодневный полевой выход. Со всем имуществом, оружием, всё как положено кароче. С войной, окопами, стрельбами и всё такое. А командиры нас муштровали, чтобы мы оружие из рук вообще не выпускали, мол, оружие - самое главное. Даже когда спишь. И сказали, что диверсии будут проводить на бдительность. Ну вот я настолько уверовал в возможные нападения, что однажды ночью, в общаковской палатке, сосед по траве, на которой спали, видимо, случайно на мой автомат то ли лёг, то ли перепутал со своим.. А мне приснится такое, что враги атаковали и оружие отнимают. Я и давай спросони во тьме валить кабана, грю оружие не трожь падла!!! Ну тут народ проснулся, фонари включили. Я такой - хуяк чтоэто было??! Гляжу, а чувак мервенно бледный лежит от страха. Он-то подумал, что у меня крышу сорвало и ему кабздец. Даже дар речи потерял... Потом когда вспоминали - ржали. Хотя... как человек он был говно, так что невелика потеря была бы если честно -)))

прод.след.

ММ простой такой, человека мог завалить ни за понюшку табака. а просто изза того что ему чтото показалось

Mystery madman, ничего себе! Как, оказывается, армия на людей-то действует! Как-то обязательно в армии кто-то да под впечатлением что-то выдаст подобное. Мне один близкий человек рассказывал, как в увольнительную пришёл с родителями девушки, которая с армии его ждала, знакомиться. Остался на ночлег, а во сне всю роту строил, ну по-армейски, как положено со всеми выражениями! А родители наутро девушку спрашивали это всегда он так общается?

resurgam, наоборот! Похвалить надо за бдительность. Оружие прежде всего!

Ещё одна история, если позволите
Однажды в наряде по столовой был диджеем. В смысле, стоял на пластинках. Ну, тарелки мыл, короче Так-то я "на другой должности" состоял в столовке и не знал, что по регламенту помывка тарелок - это целая процедура. Сначала грязные тарелки с говнищем замачиваются в горячей воде. Потом их диджей наворачивает как следует тряпочкой. Затем окунает в ванну с каким-то там военным пемолюксом (как правило, мудомойня мылообразная) и после всего этого отправляет на конвейер посудомоечной машины, откуда они вылезают чистёхонькие-пречистёхонькие, и затем расставляет на полки.

И вот однажды меня, мойщика полов в коридоре варочного цеха, поставили в помощь основному диджею "пластинки крутить", а то он не успевал чё-то. А я и знать не знаю тонкости процедуры. Думал, тарелки с говнищем сразу в машину и нормуль! Конечно, опытные бойцы так и делали, чтобы не загоняться, пока надсмотрщик-прапор отсутствует, ну а я откуда знал про четыре стадии? И вот почти всё помыли, я несу одну из последних стопок с грязными тарелками (77-ую или 115-ую, сбился со счёта) прямиком на конвейер... и тут заходит прапор. "Стоп машина!. Товарищ курсант, вы нарушили технику мытья тарелок. Доставайте всё со стеллажей и перемывайте заново" Никогда такого встрявалова не испытывал! Теперь даже в гостях частенько мою посуду за хозяйку, с фейри, как полагается, чтобы спасти её от перемывания

само собой,
я прикололся

Mystery madman, армия, дисциплина, печаль-тоска... Хоть и тарелки чистые, а так не положено, а положено как положено.

я бы не советовал использовать это поверхностно-активное вещество для мытья приборов из которых принимаешь пищу. ибо оно загрязнение-то конечно удаляет, а вот само потом не смывается.

bask,
Андрюх, ну ничего не поделаешь... "Сорти" ещё хуже

myrka,
Таня, какая печаль-тоска? Армия - это похлеще цирка! Смешнее, чем поговорка про критическое отсутствие секса, в жизни не слышал

Повадились мы с братанами ходить на квесты. Ну это такое времяпрепровождение, когда ты участвуешь в каком-то вымышленном событии в качестве героя. Таких квестов сейчас пруд пруди по всей Москве: логические, активные, экшен и др. Но нас торкнуло пойти на хоррор-квест.
Инициаторами выступили девчонки, которые геройски подначивали, что, мол, сказки это всё, нихрена не страшно, пошли всех зомбаков завалим! К слову, квесты бывают как без актёров, так и с ними, а порой и с полным контактом, т. е. можно отмудохать маньяка или нежить, если сам не будешь при этом растлён или съеден, конечно.

Дальше я не буду раскрывать все подробности похождения. Может быть, кто-то из вас и решится на такое, поэтому просто поделюсь впечатлениями.

«Амок» - лаборатория с опытами над живыми организмами, в которой произошла авария и её пришлось герметизировать. И мы, как «группа учёных», должны проникнуть внутрь и провести исследования. Квест, предупреждают организаторы, настолько жуток и страшен, что самые стойкие смельчаки испытывают внеплановое желание опорожнить кишечник и досрочно прервать игру...

Всё началось с того, что по прибытии на место выяснилось — девчонок нет! Не пришли! Мы стоим и понимаем, что нас кинули те, кто больше всего геройствовал и теперь, придётся втроём прикрывать жопы друг друга. И хоть по-прежнему было весело, подступало понимание грядущей неизвестности. Зайдя в «приёмную» и написав предсмертные записки и завещания, мы переоделись в спецкостюмы и уселись на инструктаж. Паренёк с улыбкой, не предвещавшей ничего хорошего, рассказал план действий, вручил каждому по маленькому фонарику и выдал одну рацию для связи «с базой». А дальше началась движуха...

В бункере темнотища. Фонарики предательски жрут батарейки, и периодически гаснут. Звучит тревожный радиоэфир по громкой связи и шипит рация. Где-то рядом что-то (кто-то?) шевелится. Друг друга терять нельзя, поэтому близко трёмся жопами. По рации «база» координирует передвижение и говорит что делать — проникнуть на склад/комнату/лабораторию, найти ключи и всё такое. Поначалу всё нормально, но в один непрекрасный момент...

… Во мраке невозможно определить, где бродит зомбак, который норовит тебя схватить и вжарить шокером... Едва успеваешь найти ключ и пытаешься трясущимися руками открыть дверь, а твари уже в коридоре рядом и звереют, но дверь оказывается не та!.. Теряешь кроссовок в самый неподходящий момент и прикидываешься шлангом, чтобы зомбак тебя не обнаружил... Вроде бы тихо сидишь, когда мимо проходит нежить, но тут предательски включается рация и электрошокер уже у тебя почти в бочине... Становишься олимпийским чемпионом по прыжкам с места, чтобы увернуться от умертвия и успеть забежать в только что открытую братанами дверь... Рыбкой ныряешь из воздуховода вниз, чтобы только успесть спастись изакрыть за собой дверь... А ещё «база» сообщает, что мы что-то забыли в предыдущей комнате, и надо кому-то ОДНОМУ туда вернуться!...

Я реально скинул три килограмма за один час и устал так, как будто преодолел полосу препятствий. Уже после «победы» мы сидели, вспоминали, ржали и радовались, что тётьки слились ещё до квеста, а то нам был бы точно пзц... -)

Для желающих похудеть и всех интернет-героев даю ссыль http://crowdedroom.ru/
Идите и проверьте свои нервы. Не пожалеете!

Как раз хотела спросить можно ли бить актёров после такого квеста наступает перерождение, наверное )) Посередине же Алексей? Такое ощущение, что у него волосы дыбом встали от происходящего))))))

Oxaninja,
в этом квесте бить актёров нельзя. Если вдруг совсем одурел и начал месить всех, кто попал - квест остановят.
У меня крышу сорвало, я кровать в зомбака кинул, а Саня тумбочкой добавил, но вроде всё обошлось!

Посередине, да, Лёха без грима