Sulfur, я как раз вчера "Планету страха" смотрела О_____о Так вот про что эта песня....

Смело товарищи, в ногу,
Духом окрепнем в борьбе.
В царство свободы дорогу
Грудью проложим себе.

Koma, Сначала наркоман, потом защитник Родины, а так, глядишь и депутатом станет..Во деградация-то

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме :«Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку..

Меня сегодня какая-то бабка...попыталась святой водой облить...Я допускаю, что с утра херовато выгляжу...но не настолько же!

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....

Ой, да прям истерика, ага. Вечно они (на баше. это ведь оттуда?) хотят выставить какое-нить УГ, случившееся с ними за что-то смешное. Чу-чуть забавно, и всего-то

Может боян, но мне понравилось, как киндер старается



Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:

А-хах, а у меня почти истерика)))

просто супер! =) группа "Петушиный Беспредел"
"Короче мы с Сандриком что-то схавали и за несколько часов, пока нас крыло мы сделали группу "Петушиный Беспредел", записали трэк и сняли видео ,) Чек зе видео! Встречайте - Петхуй Коко, Сэр Слон и Лошад!!!"
© /keyton

Norton_17, ты просто никогда не имел дело с долбоюзерами. я вот сталкивался по долгу службы в инженером в универе.

ну не то, чтобы прям истерика, но позабавило весьма!

много буков, но читать всем ))

LeopolD, не люблю р-н-б, но стёб вышел отличный. Забавный клип. И спето-прочитано получше иных МС.

Про долбоюзеров у меня один очень интересный случай был из личной, так сказать, практики. Давненько это было, но довелось мне поработать продавцом (или по-моднему менеджером) в компьютерном магазине. Одна "главный бухгалтер солидной фирмы" закатила нам грандиозный шкандаль из-за проданного ей "некачественного ноутбука". Претензии к несчастному аппарату заключальсь в том, что некоторые фильмы открывались на нем с черными полосками по бокам. На предложение установить ей видеоплеер, который будет автоматически подгонять фильм под размеры экрана солидная бизнеследи отреогировала довольно длинным потоком слов, от которых покраснел бы даже базарный грузчик, после чего заявила, что закончила двухмесячные компьютерные курсы, что в компьютерах разбирается лучше нас всех вместе взятых и удалилась катать телегу в общество защиты прав потребителей.

Наступила почти середина обучения в нашем инновационном ВУЗе - 5-й семестр, ноябрь 2003 года. На носу празднование очередного юбилея великой революции, и народ из нашей студенческой общаги повалил в свои родные колхозы и деревни покушать маминого борщеца. Меня же совершенно домой не тянуло, и мне предстояло провести время либо на работе, либо в объятиях алкогольного змия. Предстояли обычные серые будни-алкогольные выходные студента, если бы не внезапно вошедший Семен, который немного стесняясь сказал мне фразу от которой меня немного клинануло:
-Слушай, Андрюха, ты не можешь сегодня свалить из комнаты вечером, ко мне Анечка прийдет....!!!!!!!!!!!!!!!
Тута (или здеся - подскажите, как правильно?) необходимо небольшое лирическое отступление. Товарисч Семён, тогда 20 или 21 года от роду, ростом от 190 см, в принципе прилично сложенное тело, мог тянуть на символ секаса для многих лиц женского пола. НО! Это было пока он молчал. Стоило ему заговорить с любой девушкой, после 10 минут общения с ним, все ее эротические мечты улетучивались, и все желание у нее пропадало, даже не смотря на то, что у неё между ног все горело до этого и она была готова отдаться ему здесь и сейчас не смотря на окружающую обстановку. Вот такой был локальный песец местного эротического масштаба. Не умел он общаться с девушками.
Выйдя из ступора, я порадовался за соседа, который наконец то сбросит бремя девственности, тяготившее его уже 2.5 года обучения в институте.
Говорю:
-Сёма, елки палки, наконец то!!! Базара нет, конечно свалю... Во сколько она приходит?
Будующая жертва должна была прийти часиков в 10 вечера, и поэтому мы договорились, что за полчаса до прихода я сваливаю из блока, потом шарюсь где угодно условно до часу ночи, затем тихо-тихо прихожу и ночую во второй комнате нашего блока, откуда свалили соседи. В общем диспозиция была обговорена - все точки над И расставлены.
18-00. Темнеет. Ничего не предвещало беды. Но тут раздался глас Семёна:
-Слушай, а ты в вине же разбираешься?
-Да Сема, да...
-Давай поедем за вином, подскажешь мне, что взять, а то на сухую как то не очень... (ну волнуется человек - в первый раз всё-таки)
-Семен, гавно вопрос, поехали. Куда поедем?

В общем поехали за вином в ПЯТЁРОЧКУ!!!!! (ППЦ!) Ладно, приехали. Стоим в винном отделе. Нашел там более-менее приличное шампанское, показываю, говорю чтобы брал его. Семен берет две бутылки. Тут я не выдержал и говорю:
-Сема, а ты что вечером собрался делать - бухать или трахаться???
Мой товарищ меня заверил, что так как Аня тоже не маленькая девочка в плане размера, им это будет как слону дробь два нуля.
Ну ладно - это не мое дело же, хочет две, пускай берет две. Гордо сжимая два пузыря алкоголя, террорист направился к кассе. Догнав его, я поинтересовался, не хочет ли он взять хотя бы шоколадку, в качестве наполнения праздничного стола. Процессор головы моего товарища начал судорожно обрабатывать данную вводную, и секунды через три, приняв решение, Семен гордо подошел к кассе и взял 4 (ЧЕТЫРЕ) шоколадки (формата АльпенГольд или подобного). Я ничего не стал говорить, соседушка расплатился за будущий праздничный стол на кассе, упаковал все в пакетик и мы степенно пошли в наше общежитие.
Полдесятого я свалил с блока, побродил по общаге и завис у корешей, которые не уехали. Обсудив новости рынка Форбс за фужером водки, плавно перейдя на судьбы России и тему предстоящей сессии - прошел этот вечер. После прошествия часа ночи, попрощавшись с участниками вечернего симпозиума, я побрёл в свою комнату. Тихо тихо открыв дверь и уже собираясь войти я услышал звуки....
Компании Приват и Бразерс уволили бы всех своих сотрудников, которые занимаются озвучкой их бессмертных творений, если бы услышали то, что слышал в тот момент я. Стоны, вскрики, рычание... И дикий скрип кровати, которая по определению не могла скрипеть... Решив не мешать "молодым", я тихонечко закрыл дверь и пошёл назад, обрадовать участников вечернего симпозиума, что я решил вернуться в их ряды. "Домой" я уже попал в четвёртом часу ночи - из комнаты молодых веяла могильная тишина.
Утром послышалось шуршание, скрипнула дверь и стук каблучков раздался по корридору... Поняв, что дама покинула наш гостеприимный лом - я зашел в комнату разврата... За столом гордо сидел МУЖИИИИК!!!!!! и ел шоколадку. Аккуратно присев рядом с героем дня, я вопросительно посмотрел на Сёму и сказал:
-Ну что, рассказывай.
ЭТО БЫЛО НЕЧТО!
Коротко...
В общем Анечка оказалась тоже девственницей. Молодые выпив 2 пузыря шампусика и сожрав одну из 4 шоколадок, набросились друг на друга. Сема драл Аню 4 часа, кинул три палки, перепробовал все позы, которые он видел до этого только на синем экране. Я сидел и тихо плакал про себя.
-Семен, она же девственница была!
-И что?
-Да ничего Сёма... Она была девственницей...
P.S. После этой жаркой ночи, когда Семен заходил в комнату, где жила Аня со своими соседками - она вставала, и молча выходила из комнаты. И не приходила назад, пока ее первый мужчина не покидал пределы ее жилищща"
Вот так вот.

Спорить о вере с религиозным фанатиком, это как играть в шахматы с голубем.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказать своим как он круто победил.

бронза, латунь

НАдеюсь, с чувством юмора у всех в порядке

Добавлено спустя 14 часов 5 минут 30 секунд:


Добавлено спустя 6 часов 22 минуты 18 секунд:
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!