может и боян, но неплохо:

polson, самое забавное, что голоса упомянутых музыкантов действительно подходят к этим песням.

Black Tulip, интересно было бы послушать такое на самом деле

Добавлено спустя 21 минуту 56 секунд:

ВСЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!

Книга источник знаний:

(c) Спорт.сру

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:
— Ну, что у тебя с универом?
— Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где — глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
— Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
— О какой игре?
— "Переводной дурак" называется.
*****
— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
*****
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
*****
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!
*****
"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*****
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
*****
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
*****
Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.
*****
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
*****
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

Добавлено спустя 1 час 14 минут 36 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Знание - сила!

- Посетитель: здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
- Доктор (пишет что-то в истории болезни): присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- Посетитель: у меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
- Доктор (продолжая писать): валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Посетитель: ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
- Доктор (поднимает глаза): что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Посетитель: доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Доктор: какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Посетитель: доктор, я понимаю женщин.
- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Sulfur, камень-ножницы-бумага - это просто шедевр

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!