Bufoon, крутой морж!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кабинетов Кремля и с тоской смотрели в окно. За окном гудел ветер и мела густая метель.
— Ну что ты будешь делать, — с грустью говорил Владимир Владимирович™, — Пятое апреля! А ну как и на инаугурацию такая ерунда будет?.. При Лужкове такой ерунды не было...
Дмитрий Анатольевич покраснел.
Вдруг двери кабинета распахнулись и в кабинет вошел Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл.
— О! — воскликнул Владимир Владимирович™, — Патриарх Швейцарский и Всея Часы!
Патриарх покраснел.
— Да ладно, ладно! — улыбнулся Владимир Владимирович™, — Че ты! Все свои тут... Ну давай, покажи, как это у тебя получается-то!
Патриарх вздохнул и поднял левую руку. Сверкнул недремлющий брегет. Губы Патриарха шевельнулись в молитве.
Брегет мгновенно исчез.
— Круто... — прошептал Владимир Владимирович™, — Не зря, не зря мы сделали тебя Патриархом!.. Еще потренируешься — и создавать будешь!
Дмитрий Анатольевич смотрел на Патриарха широко раскрытыми глазами.
Патриарх смиренно молчал.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Добавлено спустя 35 минут 31 секунду:
Камышовый кот, твоя четвертая сверху "хуморина", на твой взгляд, уместна в разделе "юмор"?

polson, ))

Девки в озере купались, на ютубе оказались.
*****
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
*****
Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.
*****
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
*****
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

20 универсальных законов Вселенной

-Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать.

-Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

-Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

-Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает.

-Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

-Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво.

-Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

-Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели.

-Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать.

-Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

-Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

-Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

-Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

-Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите.

-Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле.

-Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

-Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

-Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

-Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

-Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми.

Припарковался


Трудности перевода

Nomad,

По поводу футбольного хумора - понятно, что актуально и все такое...но неужели вот на очередном евро стало откровением, что сборная РФ как-то хреноватенько выглядит на поле (и как будто бы все это время до ситуация была кардинально иной)?

сорри за офф.

по теме:

http://pesen-net.livejournal.com/66560.html

http://g0l.livejournal.com/683552.html

(да-да, опять гадкий глупый ЖЖ и многабукав. Вот такой я злой.)