вот еще одна. не помню было тут или нет.
http://www.youtube.com/watch?v=P5DfyYDTco0

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Новая форма украинского ГАИ





Ихихихихи

Фак-е! Вот она- новая империя зла

Galka,
повеселила!)))

Вот ещё вам креатива с Украины:

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни
> - успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
> полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит
> телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что
> я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>
>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот
> - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну,
> брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
> какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе
> - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
> мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своегодвижения.
>
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
> подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
> раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
> живот. Парень смотрит на нее с
> ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
> не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка
> *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив
> морга и меня пугают такие знакомства.
>
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
>
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
> метро, он описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум
> падения) .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-
> многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
> башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
> время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
> действий не предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
> ему, когда сел в машину...
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в
> подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая
> мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
> раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
> просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в
> прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну
> а папа - китайская гейша. З.... семейство!
>
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
> моет лестничную клетку моими трусами...
>
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:
> "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как
> увидел меня - вспотел...
>
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез
> добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он
> тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю
> тебе в ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и
> само потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
> водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист,
> перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
> забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил,
> что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет,
> только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже
> около дома подходит мужик и
> говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Nomad, краб Маклауд

SinnerSeth, давно пора, только порядок не тот )

PS всем экспеллиармус

мне от этого вспомнилось старое любимое и большое))) с матюгами

В тему выпускных:

Я дуже бідний чоловік: і сир у мене пліснявий, і вино у мене старе, і машина в мене без даху, і телефон у мене без кнопок...

(сувенир к Евро-2012)

Второе

о как

Mystic Prophet, про спецназ забавности

Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:

http://vk.com/lidiapesch?z=video4641468_162631267%2Fvideos4641468



Добавлено спустя 3 часа 21 минуту 26 секунд:

Добавлено спустя 9 часов 8 минут 50 секунд:
Однажды в китае

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
© Мария Сурыгина

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.