Есть ледоступы и услуга такси. Я зимой всегда ношу ледоступы.

Услышав по телевизору фразу "терпи казак-атаманом будешь" маленькая Маша поучала свою куклу фразой "терпи коза, а то мамой будешь"
---------------------------------------------------------
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Сразу вспомнились телемагазины из детства с крутыми удочками и наборами наживок-блёсен-приманок на 100-200 предметов.

издевательство над детьми это уже смешно? Понимаю если это ребенок выложил бы, но не как дед, которому за 60.

В кои то веки соглашусь со Спартаком, автор видоса явно не в себе (мягко говоря).

Какое трогательное единодушие орнитологов и психологов

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Spartak1922,
Твоё существование само по себе оскорбление природы и ничего, живём.

Автор - просто говна кусок, как говорят у нас в медицине.

Судя по комментариям и автор этого поста здесь тоже не в себе.

А ты жалобу напиши. Займись привычным делом.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Я всегда знал, что медицинские работники - в говно. Потому и сбежал 40 лет назад

Не у каждого хватит духу взвалить на свои плечи ответственность за жизнь и здоровье пациента. Поэтому я тебя не осуждаю. Бывает

Поменьше пафоса, доктор, в мире нет более коррумпированной профессии, чем врач.
Задумайся об этом.
А уж потом сверкай тут золотыми зубами.
Тех, о ком ты говоришь - единицы.
Большинство, извини, отбывает номер.
А, да, конкуренты есть - адвокаты, но там и впрямь всё ещё хуже.

Добавлено спустя 15 часов 47 минут 12 секунд:


Добавлено спустя 57 минут 37 секунд:


Добавлено спустя 1 час 22 минуты 54 секунды:


Добавлено спустя 2 дня 45 минут 31 секунду:
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил? Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Добавлено спустя 14 минут 55 секунд:
Жила-была бедная семья и была у них одна единственная корова-кормилица. Однажды, приходит отец с работы и видит, что корова мертва, ну, с горя и повесился в сарае на крюке.
Приходит жена, видит картину: корова мертва, муж весит на крюке, она с горя повесилась рядом на втором крюке.
Приходит старший брат, видит - корова, отец, мать мертвы, хотел с горя рядом на крюке повеситься, но крюки закончились, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - русалка у берега сидит, а она ему и говорит:
- Сможешь меня трахнуть 15 раз, всех воскрешу, и родителей, и корову! А не сможешь - утоплю.
Старший брат трахнул ее 10 раз,больше не смог, русалка утопила его.
Приходит средний брат домой, видит ту же картину: корова, родители мертвы, пошел на реку топиться.
Пришел на реку, видит - мертвый брат в реке, а рядом русалка сидит, она ему и говорит:
- Сможешь трахнуть меня 10 раз, всех воскрешу! и брата, и родителей, и корову! а не сможешь - убью.
Средний брат трахнул ее 7 раз, больше не смог, она его утопила.
Приходит младший брат, видит - родители мертвы, идёт на реку, на реке два брата в воде мертвые, а рядом русалка сидит.
Она ему говорит, как самому младшему:
- Сможешь трахнуть меня 5 раз, всех воскрешу! Не сможешь - утоплю.
Младший брат подумал и говорит:
- А можно 10 раз?
- Можно!
- А 15?
- Ну... Можно..
- А 20?!
- А ты сможешь?
- Смогу! А ты не сдохнешь, как наша корова?

Добавлено спустя 1 день 8 часов 30 минут 56 секунд:


Добавлено спустя 10 часов 57 минут 4 секунды:


Добавлено спустя 10 часов 52 минуты 42 секунды:


Добавлено спустя 18 секунд:


Добавлено спустя 3 дня 14 часов 17 минут 33 секунды:


Добавлено спустя 1 день 10 часов 23 минуты 6 секунд: