Классификация байкеров
Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкера в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!


Мне как байкепу было весело...

Гы гы

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед
Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс
К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций
Чтобы соблюсти должное и поддержать обродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд
Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг
К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд
Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер
Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед
Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара
Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр
Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок
Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар
Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

Владимир Вольфович Жириновский
Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат
Чтобы потом во всем обвинили арабов.

Эжен Ионеско
Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад
Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой
Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека
Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада
Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц
Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор
Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс
Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гедель
В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Гаутама Будда
Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.

Мартин Лютер Кинг
Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Муму.

http://zid200.ru/mmetro.gif

Мтаро, он может кто неаиднл...

Видел...
Маврина теща... Порнзона...

Поздравляю всех с прошедшим первым апреля !!

2D_UFO!
Пасиб! Я как раз хотела в соответствующую темку зайти, вот тока Раммстас ее закрыл ! Это типа "кто не успел, тот опаздал?". А хочу сказать я вот что - по-моему это 1ое апреля было ЕДИНСТВЕННЫМ, када меня никто не подкалывал !

http://www.cayuk.narod.ru/zines/int/29rayzvon.htm

Моя рыдала... Клава утонула в море слеззз...

Nuts, ну нельзя же на ночь глядя и без предупреждения...
Уржацца просто!

Nuts, спасибо, просто слов нет...

В гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Nuts, а фанклуб у этой группы есть? Интересно было бы посмотреть на список придурков :wink:

Goldranger, ты меня как ярую поклонницу спрашиваешь?

http://ray-zvon.narod.ru/
Це их офсайтъ

Офигеть Православный Блэк металл !!!! Я просто в шоке

Критик, ну ты дал!.. Специально, что ли, искал?
Обложка хорошая...

Nuts, да нет, совершенно случайно увидел ссылку на другом форуме
Мне тоже там всё нравится... Блестящая группа...

Ну дык мож пригласим их? Координаты есть... Пусть сбацают нам!

Ага... Православие против пива. Значит, я против православия )))

Разве против пива? Не помню там такого упоминания...
Ты фсе не так понял, пиво не есть признак сотонизьма!..

А призьнак СоТоНиЗма еЗть ПиДиРоЗтИя, пусть пакорает ихъ иСуС сваим труъ ацц... сот... ну вот

Да пусть, конечно, не вопрос!

>>> УЗНАЙ СВОЕГО ПОКЕМОНА <<<
:shock:

у-у-у-уу-у. блин.... я какая-то синяя хренотень получаюсь....

Похож

Гы. А это я

Критик Рулеззз Фарева!

А давайте аватары на покимонов поменяем! Во будет прикольно!

ЧЕГОЙ?!?! Вот на ЭТО? :shock:



"Я со своей Муркой ни за что не расстанусь!" (с) Матроскин

Ramm-Stas
-------------------------------------------
Мдя, ну и уродца мне выдало...